nowe życie-zmagania grubaski

Trzymam się jakoś ale czuje że wezbrala na sile moja nerwica. Przyspieszone tętno, drgawki i zimne stopy. Dawno nie miałam takiego stanu. Obzeranie się usypialo moje zmysły i dawało pewien chwilowy komfort. Teraz nie mogę się schować za sloikiem nutelli. Jestem z moją nerwicą sam na sam. Do tego od rana dokucza mi silny ból w klatce piersiowej po prawej stronie. Teraz doszło impulsywne pieczenie na środku klatki tak jakby w głębi. Boję się ze to serce albo zapalenie osierdzia. Zobaczymy czy przejdzie do jutra. Dobranoc

Dziś dzień głodówki.  Lubię tą naprzemiennosc.  Jeden dzień zawsze jestem w stanie wytrzymać.  Chyba najgorzej jest wieczorem i w nocy, kiedy budzę się na karmienie synka. Dzisiaj od rana boli mnie głowa jakby była naładowana guzami.  Nie umiem tego inaczej określić.  Do tego uaktywnil się bardzo nieprzyjemny ból w klatce piersiowej po prawej stronie. Nasila się na szczycie wdechu i pod koniec wydechu oraz kiedy skręcam tułów w lewą stronę.  Mam nadzieję że to zwykle nerwobole.  

Dziś rano się zwazylam.  1kg na minusie!!!! Warto bylo wczoraj przrbiec 4km i zjeść raptem 400kcal w ciągu dnia.  Dałam radę.  Za to dzisiaj poszalalam z jedzeniem.  Wypiłem też 3 kieliszki chalwowki.  Pycha, ale uspilo mnie to. Jutro kolejnybdzien na glodowce.  Dam rade

zaczelam od sniadanka z aplikacją Fitatu, która skrupulatnie mierzy kalorie. Jajeczko sadzone smazone bez tłuszczu na tefalu i 2 kromeczki chlebka wasa z dodatkiem buraczkow. do tego 5 grubych plastrow ogorka. razem 104kcal. Skonsumowalam o 7.48 i juz jestem glodna::( Jest godzina 8.41. Nie wiem jak przetrwan dzień. Już czuję stan zapalny w organizmie. Moje cialo jest bardzo inteligentne samo w sobie i wie ze cos jest nie tak. zaczyna się bronic przed utrtą zbędnych kilogramow. Planuję nie pić alkoholu tak długo jak się da. Staram się nastawic pozytywnie, jak na super przygodę....zobaczymy jak będzie. Planuję dokladac wpis za kazdym razem kiedy cos nowego poczuję lub zauważę w mojej psychice czy w ciele. Trzymajcie kciuki żebym potrafila wygrzebać się z tego bagna

14.50....a ja już po obiedzie i znowu głodna:( mój synek dzisiaj wyjątkowo marudny....Nie pomaga mi to:( Mam ochotę z nerwów isć do kuchni i pochłonąć zawartość lodówki. Musialam 2 godziny stać nad garami i przyrządzić obiad dla rodzinki bo już im obiecałam aromatyczny rosołek i sałatkę grecką z kurczakiem. Boże co za katusze pichcić takie pyszności i nie moc nawet skosztować.... Staram się jednak cały czas myśleć o nowym stylu życia nie jak o karze tylko jak o ciekawym eksperymencie. Na nic się nie nastawiam, poprostu zobaczymy czy potrafie tak życ i jaki będzie tego życia rezultat w dniu moich urodzin. To będzie taka pierwsza meta. Chcę myśleć o sobie z uśmiechem i z przyjemnością. Przymierzyłam moją suknię urodzinową. Krawcowa dokonała cudu zakrywając zwojami materiału wszystkie moje krągłości. Muszę nawet powiedzieć że się sobie w tej sukni podobam. I mogę chudnąć śmiało bo wiązanie jest gorsetowe. MArzę o 2 kg na minusie do urodzin. Taki pierwszy mikro sukcesik.

Może na początek kilka słów o sobie. Żebyście mogli mnie lepiej poznać i zadecydować czy wogóle macie ochotę zagłębiać się w mojego bloga...

Nazywam się Basia, zbliżam się do magicznego wieku 30stki;) Pech chciał że Bóg postanowił stworzyć mnie niską, grubą i z krzywymi kolanami. Mam krótkie dziwnokształtne nogi i nietypowe proporcje ciała. Nie zawsze miałam problemy z wagą. Kiedyś duzo cwiczylam bo kochalam sport i niejedna osoba zazdrościla mi sylwetki. Moje życie potoczyło się jednak następująco: w wieku 18 lat zostałam mamą po raz pierwszy. Nagle przestalam miec czas na cokolwiek i zaczelam pochłaniać z nerwow i z nudow oraz z frustracji ogromne ilosci jedzenia. Po rozwodzie udało mi się jednak osiagnąć pewien rodzaj stablinosci emocjonalnej i schudlam ponad 18kg na diecie Dukana. Cieszyłam się piękną figurą do czasu ąz ponownie się nie zakochalam....zaslepiona miłością popuscilam wodze fantazji i wrocilam do starych smieciowych nawykow. Doszedl tez alkohol no i moje lata....a teraz drugie dziecko.... Jestem Strasznie gruba, strasznie. nie mieszczę się już w drzwiach i chodzę tylko w dresach:( Tęsknię za dawną sobą, za swoim wolnym czasem, za mozliwoscią zrobienia wszystkiego w kazdej chwili....kiedy zobaczylam dzis swoja wage na monitorze postanowilam sprobowac zawalczyc o siebie jeszcze raz. dzis jeszcze sacze czerwone wino ale od jutra zaczynamy. wish me luck:)